Твой рассказ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твой рассказ » Общение » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 41 страница 50 из 95

41

Джип

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или
просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду
настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200
кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не
соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо-
ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это
плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не
замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе
есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!!
Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине
не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные
штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного
мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я
и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала
взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не
стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и
плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек
всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как
заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь
просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я
его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то
было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше
порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!.
Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и
водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а
я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча
идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю
ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает
про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать
за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и
стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса
сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины
подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме
в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и
от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав
мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не
украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-
дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла.
Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не
те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего
прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как
ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу
: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел.
Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят
(какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы-
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?
Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы
остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя
под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной
одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно
ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,
благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень
экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к
дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:.
НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где
ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и
думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села.
Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к
дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а
передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я
внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места
кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до
момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье
на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с
дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за
ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти
всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до
клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и
ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не
убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными
карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С
благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну
очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад
по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел
ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не
глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с
места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно
сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины
на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать
брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он
хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без
ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или
нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я
вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу
бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно
щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к,
шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора
давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я
фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади
на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю ,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает
время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле .
Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в
голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому
типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал?
Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас
, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что
будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах!
(шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака ,
учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто
стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.
Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего
трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий
трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и
повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем
оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.
Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже
на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно
произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять
уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо
к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между
ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных
соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить
этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты
(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю
серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг
нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к
дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял
вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И
это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы
с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду ,
на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в
нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько
кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с
офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то
неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует.
Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку
пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи
папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к
финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70
тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2
тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего
от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались
нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к
дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного
вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены.
Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а
лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не
видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот
это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и ,
кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то
из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах-
редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!!
Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто
не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же
пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между
клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа
полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща,
стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но
есть что вспомнить

0

42

дневникпрограммера

> ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
>
>
> Понедельник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> выходных.
>
> Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
>
>
>
> Вторник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
> звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
> Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
> всё было подключено.
>
> Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому
> месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
> Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
> свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и
> столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть
> поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8
> пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.
>
> Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А
> я пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
> полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у
> меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще
> никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
> удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку
> для карандашей.
>
>
>
> Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть
> чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником,
> попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.
>
> Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> квартира):
>
> - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
>
> - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
>
> - А она лучше по коврику ездит!
>
> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
> внутри.
>
> Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
> (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и
> нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё
> залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
> Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю
> воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> <Админ шоколад и конфеты не пьёт!>.
>
> Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
> Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
>
> Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили,
> понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
>
> - А тебе с чем попались?
>
> - (Упссс... с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
> другая с вафлями.
>
> - Угощайся ещё!
>
> - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
>
>
>
> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
> процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на
> тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
> Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
>
> - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
>
> - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
> назад ставил.
>
> - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
>
> - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> странно, дед это проглотил)
>
> - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
> выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
> клавиатура.
>
> - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
>
> - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
>
> - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
>
>
>
> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
> демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
> не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>.
> После восьмого <Ну и что?> дед сдался.
>
> Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
> чаю. Не отказался.
>
> - Угощайтесь конфетами.
>
> - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
>
> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
> Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
> могу столько есть.
>
> Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
> кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
> что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом...
> Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
> програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
>
>
>
> Среда.
>
> До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя
> полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
> же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не
> печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет
> в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает
> хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
> Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе.
>
>
>
> Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
>
> Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут
> из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
> включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
> отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
>
> - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
>
> - Ёбт...... эээ, ну... (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
>
> Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
> скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
>
>
>
> До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
> серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
> нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также
> там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
> спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые
> чернила>.
>
> Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом
> 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и
> снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал <А мы его
> так поставили и он сначала работал>.
>
> Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и
> ушёл вместе с транспортиром.
>
> Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из Простоквашино>,
> как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.
>
> - Знаете, у меня копьютер не работает...
>
> - Да ну?
>
> - У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
> загружается. Что мне нажать?
>
> /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
>
> - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
>
> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
> предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
> востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и
> отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
> заявляется и с хитрым видом спрашивает:
>
> - А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
>
> - Ну, бери, тока верни потом.
>
> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
> нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.
>
> Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё
> один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
> уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти
> дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он
> вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня
> лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни
> странно, пришёл он только через полтора часа.
>
> - Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
>
> - Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
> нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его
> потроха в компашник).
>
> - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
>
> - Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
>
> Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном
> порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
> вернул комп и свалил с работы.
>
>
>
> Четверг:
>
> У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке.
> Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном
> <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
> привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
> джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в
> своём ли я уме.
>
> К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не
> отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
> чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
>
> Я:
>
> - Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо
> прикидывают, туда ли они попали).
>
> - Эээ... Максим?
>
> - Да.
>
> - Ээээ.... У нас электронка не уходит.
>
> - Сейчас поднимусь.
>
> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
> меня с опаской.
>
> - Ну и у кого электронка не уходит?
>
> Пауза. Тихий голос:
>
> - У меняааа...
>
> - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не mail.ru, а
> pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?
>
> - ...
>
> Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
>
>
>
> Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
> его называют <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
> юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
> ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
> сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
>
> Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника.
> Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце
> концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе
> все пальцы. Тут настаёт мой черед.
>
> - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
>
> - Но он же тяжёлый....
>
> - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
>
> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
> это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.
>
> - А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
> себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на
> Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
> постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
>
>
>
> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
> начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить
> картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
> по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
> иначе можно ваще копир угробить).
>
> Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило
> устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут
> зачем-то обернулся...
>
> - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
>
> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
> чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
> копирует...>.
>
> Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
> уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
> врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
>
> Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
> где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
> рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
> дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
>
> - Ну и какого х#я?
>
> - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
>
> - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
>
>
>
> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
> Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
> отказа.
>
> Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
> унитаз.
>
> А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до
> потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
> вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены.
> Видимо, это он дёрнул слив.
>
> После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
> истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
> кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование
> стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
>
> Ну вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
> которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
>
> - Ну что, солнышко, нравится программка?
>
> - Муррр!
>
> Дальнейшее вас не касается...

0

43

как вести себя, если вы заблудились в лесу.

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться
дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки,
пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии.
Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не
можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода
вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше
не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а
слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь
не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам
недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы
медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте

0

44

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа? 

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

0

45

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Издательство «Детская японская литература»
Поэзия
-------------------------------------------------- ------------------------------

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
-------------------------------------------------- ------------------------------

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
-------------------------------------------------- ------------------------------

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.

0

46

Комментарии известных личностей

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

0

47

Письмо в редакцию журнала autonews.ru

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

0

48

Записка на лобовухе.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

0

49

Промежуточное состояние

У моего знакомого следователья, когда тот учился в Питере, были довольно
странные однокурсники. Как то собрались они по поводу какого-то праздника
(Празник зимний, но не Hовый Год - почти загадка), как и полагается доблестым
операм и следователям, со вкусом нажрались. Hаша добрая милиция обычно не
обращает внимание на то скотское состояние, в которое впадает, кода
нажирается. А тут одного опера срубило на сохранение приличного облика. Он
стал в позу и заявил, что не хочет быть таким скотом как остальные, и в
результате отправился домой в полутрезвом-полупьяном состоянии. Hадо сказать,
что такое состояние было для него довольно необычным, так что придя домой, он
обнаружил, что ему захотелось острых ощущений. Довольно странное ощущение
для осторожных и предусмотрительных бойцов за правопорядок. Он чесно
поборолся со своими ощущениями секунд 5, а потом отважно отправился в метро.
В метро он ещё раз попытался превозмочь тягу к приключениям, но капитулировал
окончательно. Он дождался пока подойдет поезд, и спрыгнул ему сзади на бампер
что-ли ( не знаю как назвать эту штуку), уцепившись за поручни. Когда поезд
тронулся, он получил острое почи сексуальное удовлетворение, помахивая ручкой
оставшимся на станции пассажирам и дежурной, веселясь от души над их
изумлёнными харями. По его словам в туннеле было тоже по кайфу. Поезд мотает
из стороны в сторону, руки судорожно вцепились в поручни, ветер в харю,
андреналин в ботинки стекает - полный букет острых ощущений...
И всё бы хорошо, но на следующей станции он выяснил, что не может выбраться
обратно на платформу, так таковая была повыше бампера, и чтобы запрыгнуть
надо было оторвать руки от поручней, но из-за полноты полученных ощущений
он уже не мог этого сделать (андреналин кончился, а страх остался).
В общем, таким образом он проехал 4 станции, пока его не вызволили из плена
мстительного поезда вовремя подоспевшие добрые дяденьки омоновцы.
Когда омонвцы извлекли его на платформу, они сначала подумали, что поймали
какого-то негра, по причине черномазовасти его хари. Тунель оказался доволно
таки грязным местом. Потом кто-то из сообразительных послюнявил палец и
обнаружил белые места роже у новоявленного негра. "Hаш чувак!" - обрадовались
омоновцы. Потом, ловко его обыскав они обнаружили удостоверение младшего
лейтенанта МВД. "Он свой!" - их восторгам не было предела. Они были потрясены
его смелостью, и были горды за своего коллегу. Они тоже поборолись с
искушением получения острых ощущений, но их было много, и они быстро обуздали
страсти, которые не к лицу доблесных омоновцев.
Говорят, что стех пор данный идивид стал нормальным опером: осторожным и
предусмотрительным. Правда теперь на всех пьянках он напивается как можно
быстрей, и падает трупом - так он боится снова попасть в промежуточное
положение.

0

50

женщина за рулём

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

0


Вы здесь » Твой рассказ » Общение » ЮМОР


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC